Eu ainda acredito....

Bom dia meus amores, que saudades, fiquei um tempinho sem postar, pois estava introspectiva, tentando me entender...entender o que estava acontecendo, entender meus sentimentos, e percebi que realmente necessitamos fazer silencio de vez em quando para ouvir nosso coração.

Lembram que o “amor” estava internado, esperando a chegada da substância? Pois então, ele quis sair e esperar em casa. Isso já faz algumas semanas. Nos falávamos por telefone sempre, e um belo dia ele quis que eu fosse visitá-lo em um domingo, eu tinha uma prova de concurso e disse que depois da prova passaria lá.

Terminei a prova e liguei no celular dele, adivinhem? Celular desligado. Liguei no celular da mãe dele, e ela me disse “Nossa Gabi, não sabia que vocês tinham combinado, ele não me disse nada... querida, com certeza ele saiu pra usar, estou chocada com o comportamento dele”.  Eu também fiquei chocada, pois antes, me ver era tudo pra ele, ele sempre me respeitou no quesito de me manter informada, poderia ter dado qualquer desculpa, mas nunca tinha me dado o “bolo” antes.

Nesse instante percebi, que nada mais importa pra ele, que eu não importo tanto pra ele. Afinal tínhamos combinado no sábado, entre muitas declarações de amor e saudades. E no domingo a droga já vira a cabeça dele assim? Eu queria ter estado com ele, nem que fosse só por aquele dia, pra mim era tudo, ia ser tudo, mas ele não pensou assim.

Nesse mesmo dia, assumi que sou compulsiva pelo meu ex-namorado, assumi que perco meu controle, e que se ele estrala os dedos vou correndo. Assumi que ele é como se fosse minha droga. Assumi que amo ele em excesso, e não sei o que fazer com isso. Assumi que amo ele com todos os defeitos que ele tem. E que daria tudo para ter ele, um minuto, um segundo, limpo, livre, meu.

Ao assumir tudo isso, foi como uma libertação. Tá, eu amo ele, e não há nada que eu possa fazer em relação a isso, mas não posso ficar com ele, então vou amando-o até que isso acabe um dia. E vou tentando achar meios de me livrar desse amor. Mesmo não sabendo se quero isso, é o que preciso fazer.

No mesmo dia, liguei para um guri que eu conheci, ele mora em outra cidade, mas a cidade é perto, cerca de 40 minutos, e resolvi fazer um teste, já eram quase 18 horas, e falei pra ele vir me ver, para irmos jantar. No mesmo instante ele disse “me espera então que estou indo”, passou no teste.

Saímos, jantamos e foi muito legal. Pude conhecer ele um pouco melhor, vi que é uma pessoa trabalhadora e apesar de jovem já tem um bom patrimônio, tem muitos planos para o futuro e pés bem no chão.

O “amor” com todas as chances que teve na vida, não conseguiu adquirir muita coisa, vivia com o dinheiro contado, se eu queria sair, muitas vezes eu pagava nossas despesas, ele ainda vive a sombra do pai. Óbvio que trocaria tudo, pra ter o “amor” bem, do meu lado. Mas já não se trata mais do que eu quero.

Esse guri que eu conheci, não permite que eu desembolse um centavo pra nada, me sinto mal, pois sempre fui acostumada a dividir tudo. E sei que ele tem muitas despesas pra vir me ver, combustível, pedágio, etc... Mas ele se ofende quando eu falo em dividir qualquer coisa.

Pode parecer um pouco frio, mas isso tem muito peso depois que se namora um DQ.

Ainda estou conhecendo esse rapaz, faz mais ou menos 1 mês que venho saindo com ele, e ele já me pediu em namoro. Eu disse que ainda era cedo, e que fossemos levando assim, nos conhecendo, devagar. Mas confesso que ele vem me conquistando. Dias atrás tive que trabalhar a noite, e ele veio da cidade dele especialmente para me buscar e levar pra casa. Coisa que muitas vezes o “amor” morando na mesma cidade que a minha e tendo carro na garagem não fazia.

O meu futuro pretendente (vou chamá-lo de Caio ;) me elogia muito, destaca minhas qualidades, fala que sou linda, que estou bonita, elogia quando me arrumo coisa que o “amor” não fazia, alias ele odiava admitir que eu estava bonita, ele era inseguro, e conseqüentemente eu sempre achava que não estava bonita o suficiente, sem querer ele minava minha auto estima.

O Caio repara em detalhes, ele sabe a data e a hora que nos conhecemos, já sabe que eu sempre esqueço de levar blusa quando saio e liga me lembrando, lembra do nome da minha cachorra, gosta de crianças, gosta do meu perfume, manda mensagens durante o dia e liga a noite.

Estou longe de estar apaixonada, mas minha mãe me disse que depois de anos de casamento o fato de se casar apaixonada ou não, não faz muita diferença. Que outras coisas têm mais importância, como se sentir segura com a pessoa que esta ao seu lado, afinidade, bom papo, bom humor, carinho e respeito.

Ah tem um fato que me esqueci de contar, no sábado, eu sai com o Caio, saímos para jantar e ir no cinema e depois ficamos dando umas voltas de carro pela cidade, e numa dessas vi o “amor” sentado em um murinho sozinho, olhar triste, bem mais magro...pelo menos estava com roupas limpas e sapatos nos pés. Não sei se ele me viu, mas vi que ficou olhando bastante pro carro. Pedi pro Caio passar de novo por ali.

Cheguei em casa e chorei. Chorei por ver ele com aquele olhar triste, me senti culpada por estar tentando ficar bem, por estar saindo e me distraindo, enquanto ele sofre. Chorei por ver ele visivelmente magro. Chorei pelos planos que fizemos. Chorei por amor. Chorei porque nada no mundo se compara ao que eu sinto por ele.

Chorei porque eu ainda acredito.

Só por Hoje.

PS:                                                              

                                                                           

                                                                     "Amor"

Essa é a flor que deixo com você.

Uma flor que não murchará, nem se transformará em fruto.

Uma flor que palavra nenhuma consegue descrever.

Uma flor eterna.

Gabi.