Passos de Formiga

A humilde formiga. Tão insignificante, diríamos nós. Mas as formigas são construtoras de impérios e as suas colônias crescem, independentemente da nossa vontade.

Bom dia amados meus! Tudo certo? Por aqui está tudo bem, tudo como tem que ser, estou buscando ser feliz, só por hoje, só por agora ;)

Mas gente, bom... vocês sabem que o "amor" tem  acesso ao meu blog, ele sabe da existência dele e nunca escondi isso. na verdade na época do namoro, o blog até facilitava as nossas conversas, pois aqui eu me exponho totalmente, falo das coisas que sinto, sem reservas, o que pessoalmente, no "cara a cara" é um pouco mais complicado. E ele passava a entender um pouco desse nosso mundo da co-dependência.

Sei que não deve ser muito fácil para ele, ler que eu estou saindo com outra pessoa, conhecendo alguém, essas coisas... mesmo tendo conversado claramente sobre isso quando terminamos, e ele ter entendido toda a situação.

Não sei se ele continua lendo. Por enquanto não tenho me privado de contar tudo para vocês aqui no blog.
Queria que ele fosse o primeiro a saber de tudo sempre, sem mentiras, porque no meu mundo, não cabem mentiras.Não mesmo.

Ontem o "amor" me ligou... Só ontem me pediu desculpas pelo "bolo" do domingo retrasado, não sei se ele leu no blog, o quanto fiquei chateada, e "caiu a ficha", não sei se foi só coincidência. O fato é que ele me ligou , pediu desculpas, disse que vai se internar nessa semana novamente, já está fazendo os exames que essa nova clínica pediu. Ele "escolheu" uma clínica-fazenda, com laborterapia, tem vários animais, plantio... disse que precisa de paz, ficar perto da natureza, durante o tratamento. Pelo menos ela é mais rigorosa, sem visita no primeiro mês, pra ir visitar tem que participar de 03 reuniões de grupo, sem acesso a telefone, sem internet. Aproveitei para dar uma faladinha básica, sobre o fato dele terminar o tratamento todo. Ele disse que só sairá para tomar a tal injeção e voltará. 4 meses regime fechado com visita mensal, e 2 meses de ressocialização.

Ele quer que eu vá nas visitas. Não sei como agir com o "amor" ainda me sinto um pouco responsável por ele, eu apoio, incentivo, escuto... tento manter uma amizade, não sei como será quando tivermos que cortar o cordão umbilical de vez, mas sei que isso mais cedo ou mais tarde terá de acontecer. É muito difícil, muito difícil... não deve ser tão difícil para pessoas normais, mas para nós co-dependentes... isso tem um peso... até porque agora tem mais uma pessoa envolvida...

Bom, hoje as 4 e pouquinho da manhã, tinham 5 ligações do "amor" no meu celular, as quais só vi as 7, pois meu celular estava no silencioso. Na época do namoro isso acontecia quando ele estava com vontade de usar   e me ligava para que a vontade passasse, não sei se ele aguentou ou se saiu.

Mas dessa vez já não me sinto culpada por não ter atendido, acontece oras, não estou a disposição dele 24 horas por dia, por mais que minha doença quisesse isso. Só por hoje vou vencendo ela.

Sinto que minha vida está um nó que só. Já estou sendo repetitiva e chata. Porque eu estou permitindo que assim seja. Sinto que quando começo a me libertar do "amor" algo acontece e me vejo envolvida no olho do furacão novamente. Erro meu.  Amor meu. Co-dependência minha.

O importante é avançar sempre, mesmo que com passos de formiga.