Só por hoje, sou feliz!

Bom dia amadinhos, tudo bem com vocês? Eu to bem!

Parabéns pelo dia das mulheres gatas! Espero que tenham recebido muitos parabéns e muitos mimos, porque nós merecemos né? E se não receberam espero que tenham acarinhado a si mesmas, porque o melhor amor é o próprio ;)

Deixa eu contar as novis do "amor", foi internado novamente.

óóóóóóóóóóó

Então essa é a terceira internação, desde novembro. Mas teve algumas diferenças, dessa vez ele não escolheu a clínica, a mãe dele escolheu, e ele teve que ir e pronto. Digamos que foi uma internação involuntária, mas sem violência.

Tive um pouco de pena, porque essa clínica que a mãe dele colocou, não é um mar de rosas, não tem todos os luxos que ele tinha na outra. O quarto é coletivo. Não pode levar comidas extras, o cigarro é controlado, tem hora para fumar, e só pode levar de uma marca. Não tem acesso a internet. E para sair de lá só com o responsável autorizando e assinando. Não pode nem levar a mala de roupas, tem que usar as roupas de lá.

Enfim... Vamos aguardar as cenas do próximo capítulo.

A família dele vai realizar um Daimoku, por ele, toda a terça- feira na casa deles, das 19 às 20 horas. Minha ex sogra me convidou pra ir lá fazer com eles. Mas já viu né, complicado, amo eles de paixão, todos eles me tratam super bem, e por mais que não tenha mais nada de relacionamento amoroso entre eu e o "amor" o carinho fica, pode ser difícil de entender, do Caio entender, até porque ele ainda não sabe da "missa a metade".

Então, eu não vou, estarei em oração nesse momento, mas não fisicamente.

Em relação a nós dois, nenhuma palavra foi dita.

Sinto falta desse contato familiar, que eu tinha com a família do "amor", todos eram muito queridos comigo. Seremos amigos, enquanto pudermos manter isso. E a próxima namorada do "amor" vai sofrer um pouquinho, porque eu sei que a nossa relação é super diferente. Não vai ter todos os mimos que eu tinha.  E eu vou ter um ciuminho também, por que néam... era minha madre.

Eiiitaaaa apego! (rs)

A família do Caio já não é tão amorosa assim. Pode ser porque ainda não temos tanta intimidade. Mas, ele sim, ele é um príncipe comigo, ontem no dia das mulheres mandou flores no meu trabalho com uma mensagem dizendo que todos os dias eram meus, não só ontem, porque eu era a mulher da vida dele. Tem como não gostar gente?

Olha gente, vou ser bem sincera com vocês, acho que esse espaço aqui é pra isso, pra jogar limpo. Mesmo ainda não amando o Caio. Eu estou feliz, muito feliz. E já não quero ficar sem ele. 

Eu fui mega feliz com o "amor", eu ameiii demais, e isso não tem como apagar, está em mim,  tive momentos lindos e amorosos demais. Nunca vou esquecê-lo. Mas eles não eram constantes. Em um lindo domingo, nós estávamos super bem no parque, embaixo das árvores, fazendo planos, sorrindo. E logo em seguida ao me deixar em casa, eu tentava ligar no celular dele e ele já não estava mais lá. Tinha saído para usar.

Eu tinha azia, e muito mal estar quando isso acontecia. 

Eu ficava desesperada em casa, e mesmo que tentasse me concentrar em outra coisa não conseguia. Eu chorava. Me sentia sozinha, quantas e quantas vezes.

Eu achava que amor era aquilo, meia duzia de palavras bonitas ditas ao pé do ouvido. Momentos quentes e de pura emoção. No outro dia sumiços inexplicáveis, e depois choros e arrependimentos. Eu achava que ele me amava, porque me pedia perdão, porque se "esforçava", porque me fazia sentir especial.

Hoje, olhando de fora, vejo que aquilo poderia ser qualquer coisa menos amor.

Eu amei, eu engoli muitos sapos por ele, deixei de falar muitas coisas. Mudei minha vida, meus hábitos por ele, mudei tudo radicalmente, vivi tudo em função dele. Se me falassem Gabi, você nunca mais vai poder chocolate na sua vida, mas em troca o "amor" não vai mais ter vontade de usar, EU faria. E eu sou louca por chocolate. Eu faria qualquer coisa pra que ele ficasse limpo. Qualquer coisa.

Eu rezava 3 horas a fio. Cheguei a fazer Daimoku por 5 hora ininterruptas. Por ele, por amor.

Mas ele não. Ele não fez "qualquer coisa" pela sua recuperação. Ele não fez "qualquer coisa" pelo nosso relacionamento.

Ele não se importava se eu estava ansiosa esperando ele ligar, quando ele se atrasava. Ele simplesmente ia usar. Ele sabia que eu perdoaria.

Agora eu. Eu me preocupava em ligar se eu fosse atrasar, afinal eu não podia deixar ele esperando. Eu tinha que ser perfeita em tudo. Estar sempre bem e feliz, consolando seus momentos triste, de depressão. Eu não podia ter momentos tristes. Eu tinha que entender tudo, ser compreensiva com tudo, desculpar todas as atitudes e comportamentos, porque... ele é um adicto.

Eu tinha que ignorar a vontade de jogar tudo na cara dele, porque isso ia ser ruim pra sua recuperação. Eu tinha que poupar ele.

Eu tinha que compreender que ele "perdeu" a jaqueta linda que eu dei pra ele e paguei uma fortuna. Tinha que compreender que eu teria que passar o final de semana sozinha, ou que nós não poderíamos ir ao cinema porque ele estava mal, ansioso. Tinha que compreender que eu não ia ganhar presente de páscoa, porque ele gastou o dinheiro com drogas.

Eu tinha o "amor" do meu lado, tinha momentos maravilhosos, e ao mesmo tempo, não era totalmente feliz. Ia do paraíso ao inferno em 24 horas.

E hoje...  mesmo não amando (ainda, ou não percebendo), eu sou feliz, sou muito feliz. Não tenho mais as azias, e dores no estomago frente a um atraso. 

Posso ir ao cinema quando eu quiser, e posso esperar porque eu sei que vou receber um presente de páscoa.  Posso dar um presente caro e sei que não vai ser trocado por nada. Posso confiar em um dia ter filhos, e deixá-los sem medo e desconfiança.

Meu Deus essa sensação de paz e segurança não tem preço! Todo o sofrimento que eu passei ( e passo) por ter deixado o "amor", foi horrível, para mim então que sou apegada a tudo, foi como deixar um pedaço de mim. 

Na verdade gente, eu admiro quem consegue permanecer do lado de seus amores, admiro mesmo. Torço, apoio, incentivo e rezo por todos. Mas não posso me envergonhar do meu limite ter sido menor, foi o meu limite. Foi até onde eu consegui ir, sem me ferir de mais, sem deixar de ser quem eu sou. Cada um tem um tamanho de limite, e o meu não foi tão pequeno não, foram 2 anos.

E mesmo que isso não passe nunca. Só por hoje, eu sou muito, mas muito feliz!!!!! Sou amada e respeitada pelo meu companheiro e principalmente, por mim mesma!!!

Vamos ser felizes gente!!! Só por hoje!!