"Eu realmente MUDEI"

Bom dia amadinhos, tudo bem com vocês? Espero que esteja, terça-feira fria e chuvosa em São Paulo, vontade de ficar na cama, debaixo das cobertas o dia inteiro (rs...).

Ontem escrevi um post sobre minha volta com o Davi, confesso que fiquei com medo da reação de vocês, mais me surpreendi. È maravilhoso saber que tenho cada um de vocês ao meu lado, me apoiando, me orientando, me ajudando... Obrigada por todos que leram o post e obrigada pelos comentários lindos que me deixaram.

Daqui pra frente, quero compartilhar com vocês cada detalhe dessa nova relação. Cada detalhe da mudança que realmente ocorreu em minha vida e principalmente mostrar que o perdão, por mais difícil que seja (e confesso que foi muito), é o melhor caminho. Mesmo que eu e o Davi não estivéssemos juntos, perdoar ele fez com que meu coração se enchesse de amor, ternura, compaixão... Esqueci todos os medos, as mágoas, a raiva que sentia por tudo que ele me fez passar e agora vejo ele nesse momento tão sublime, como uma pessoa que realmente está tentando e lutando a cada dia para se ver livre da dependência química. Minha opinião sobre essa doença, continua sendo a mesma. Tenho o discernimento para entender que se trata de uma doença, porém não entendo o motivo que faz uma pessoa querer experimentar a droga sabendo que isso fará mal á vida dela. Após estar frente a frente com essa realidade, vi o quanto é difícil se livrar desse maldito vicio, por isso digo á vocês que por mais que achem que vale a pena experimentar, não vale. E por mais difícil que seja a recuperação, ela existe, os tratamentos estão cada vez mais avançados e é possível sim, se livrar desse mal, basta querer.

Estou a cada dia aprendendo a viver o Só Por Hoje, é difícil mais não impossível. Pensar no hoje, sem se preocupar com o amanhã, sabendo que o que fizer hoje pode resultar no amanhã, é bem estranho.

Hoje eu deixo essa pergunta á vocês "Você prefere ter razão ou ser feliz???"

Por muito tempo, preferir ter razão assim tudo ficaria mais fácil. Diversas vezes menti para mim mesma tentando me enganar de que não amava mais o Davi e isso doía muito. Porque por mais que eu dissesse isso, sabia que no fundo eu o amava muito, cada dia mais. Sofria por não querer que isso fosse verdade, sofria por querer estar com ele e não estar, sofria por acordar todos os dias e lembrar dele, sofria porque queria saber como ele estava e sofria ainda mais por amar alguém que me magoou tanto.
Hoje estou muito feliz em saber que ele está tão bem e se recuperando, estou feliz por ter ele ao meu lado novamente, estou feliz por ter conseguido perdoar ele de coração, estou feliz porque é ele que eu amo, mais algo está me corroendo por dentro. Assim como a Gaby e a Sol disseram nos cometários do post anterior, devemos sempre práticar a honestidade, ainda mais quem convive com um adicto, como cobrar dele o que você não faz. Esconder da minha familia isso que está acontecendo, me deixa muito mal. Odeio mentiras, por pior que seja, a verdade sempre é a melhor solução. Ainda não contei nada para ninguém e nem sei quando irei contar, tenho medo da reação de cada um deles, medo que minha mãe me veja com ele em algum lugar, medo de magoar todos novamente e principalmente medo de que nossa reconciliação novamente não dê certo e tudo acabar em mágoa de novo.
Aqui é o único lugar onde consigo ser eu mesma, pra vocês eu conto a verdade, abro meu coração, estou aqui para desabafar, ouvir criticas boas e ruins, conselhos e puxões de orelha. Só aqui no blog consigo isso, tenho pessoas que realmente me entendem, pois vivem ou vireram o mesmo que eu.

Será que viver sempre com razão faz sentido? Ou o melhor a fazer é ser feliz, sem pensar no que possa acontecer? Sou pisciana e como tal, sempre sigo minha intuição, meu coração... Não me arrependo de nada, sou hiperativa, impulsiva, muitas vezes faço coisas e falo sem pensar e mesmo assim por pior que possa parecer, se eu não viver assim é como se minha vida não tivesse sentido algum. Odeio rotina, odeio um relacionamento café com leite, odeio não tem uma fantasia em mente, odeio viver só por viver. Essa sou eu, amo o incondicional, amo adrenalina, amo fazer coisas diferente, amo viver intensamente, amo tanto a vida, que deixar pra depois o que posso fazer hoje, pra mim é impossivel. Mais será que viver assim é o melhor caminho? Confesso que ainda não sei.

Nesses seis meses longe do Davi, aprendi a ver a vida por outros ângulos. Aprendi que toda dor um dia passa, por pior que ela seja e que felicidade não dura pra sempre. Aprendi que pensar em mim sempre em primeiro lugar é essencial. Aprendi que quando estamos com raiva, magoados ou feliz demais o melhor é não tomar nenhuma atitude. Aprendi a me olhar no espelho e amar de verdade a imagem que reflete nele. Aprendi muitas coisas nesses seis meses, assim como aprendi outras coisas maravilhosas no tempo que convive ao lado dele, como já contei á vocês. Tudo que passamos nessa vida, tem um propósito. Aprender a ver e absorver as coisas boas, mesmo que o momento seja ruim, é algo divino.

Ontem quando o Davi me enviou uma mensagem no celular, dizendo que queria me ver depois do grupo (ás 22hs), eu vi que realmente mudei. Consegui dizer não a ele, consegui explicar o porque do não e melhor ainda não me senti culpada em fazer isso. Combinamos de nos ver hoje, para isso preciso inventar algo em casa sem levantar suspeita, porque se minha mãe desconfiar, estou perdida. Quando eu estava chegando do serviço, por volta das 20hs, ele disse que queria me ver mais tarde só pra me dar um beijo de boa noite. È estranho ver ele assim, tão carinhoso, atencioso, amoroso, ás vezes até me esqueço que ele é um adicto (rs...). Esta realmente se esforçando pra me reconquistar, tão fofo, igual quando nos conhecemos, rezo para que esse momento dure muito tempo. Quando ele me pediu pra ir ver ele, disse que iria tentar, mais no fundo já sabia que não ia ter como. Eu acordo ás 4hs da manhã, trabalho o dia inteiro, chego em casa super cansada, agora estou menos porque estou de férias da faculdade, pra ir ver ele rapidinho o que ia dizer pra minha mãe, sendo que não tenho costume de sair de casa a noite, fora que estava o maior frio e chovendo. Assim que enviei uma mensagem pra ele dizendo que não iria, ele retornou feito uma criança birrenta, como se eu não quisesse ir vê-lo. Eu respondi detalhadamente o que estava sentindo, explicando o motivo e pedindo compreenção da parte dele, já que o que combinamos foi ter paciência. Logo após ele sair do grupo, me enviou uma mensagem pedindo desculpas e dizendo que quer ficar a maior parte do tempo ao meu lado. Ele está realmente mudando, eu realmente mudei. Mudei não só por fora, mais por dentro também. Amo ele demais, um amor que hoje sabe impôr limites, um amor que pensa primeiro no meu bem estar, um amor que sabe dizer não sem sentir culpa. È muito bom amar assim, isso que é amor. Quando você aprende a pensar em você e fazer com o que o outro entenda isso, tudo fica mais fácil.

Hoje vamos nos ver estou muito anciosa =)
Um lado meu está super contente com tudo isso, o outro angustiado por ter que fazer tudo escondido. Mais quero passar o tempo que puder ao lado dele, sem me sentir culpada por estar mentindo. Estou vivendo minha vida normalmente, não mudei meu jeito de ser, nem minha maneira de pensar e agir. Não estou fazendo mal á ninguém, nem deixando que ninguém faça mal a mim. Queria que minha familia me entendesse, queria que eles me deixassem ser feliz pelo menos um pouquinho, sem regras, sem ninguém me controlando, sem acharem que sou insana, sem ter que ouvir que sempre faço tudo errado. Só queria que eles entendesse!!! Só o tempo irá poder mostrar que sou uma nova mulher e que posso sim ser feliz ao lado de um dependente quimico, ter uma vida normal.

"Não quero pensar, não quero fazer planos, não quero criar expectativas. Quero apenas viver o HOJE!!!"

Quero agradecer á Deus, por me proporcionar momentos tão maravilhosos.
Pedir que Ele, me oriente e me ajude a seguir o caminho certo.

Um beijo no coração de vocês, muita paz e sabedoria.

Selena =^.^=